Jetzt fragen mich immer mehr Leute ob ich nicht mal die Mail-Adresse von "good old" Benedikt der Sechzehnte habe; aber klar doch:

urbi (at) orbi






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www.christianschweser.de Radsport-Hopping aus Leidenschaft !
Es gibt einen optimalen Belag um mit einer Rennmaschine darüber zu fahren: Kopfsteinpflaster !

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,.... aber 5% sind doch froh, ihn geheiratet zu haben.

...ist die Kommunikation zwischen Mann und Frau etwas schwierig.

Frau: "Schatz, wir haben kein Brot mehr da. Gehst Du bitte zum Supermarkt und besorgst welches? Ach, und wenn sie Eier da haben sollten, dann bring bitte sechs Stück mit."
Mann: "Alles klar, mache ich."
>Abstandshalter<
Nach kurzer Zeit kommt der Mann mit sechs Broten zurück.
>dito<
Frau: "Warum um alles in der Welt hast Du sechs Brote gekauft?"
Mann: "Na, weil sie Eier da hatten..."




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Every society honours its live conformists and its dead troublemakers.
(Mignon McLaughlin)

Zitat:

aus'm Tourforum Two engineering students were biking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?" The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want." The first engineer nodded approvingly and said, "Good choice: The clothes probably wouldn't have fit you anyway."

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If it's not on strava it didn't happen.

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Psychatrische Hotline

Hallo, willkommen zur psychatrischen Hotline.

Wenn Sie Zwanghaft besessen sind, drücken Sie die 1.

Wenn Sie Abhängig sind, drücken Sie bitte die 2.

Leiden Sie unter gespaltener Persönlichkeit leiden, drücken Sie die 4, 5 und 6.

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden: Wir wissen wer Sie sind und was
sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.

Sie sind Schizophren, hören Sie genau zu und eine kleine Stimme wird ihnen
die entsprechende Nummer verraten.

Wenn Sie manisch Depressiv sind, macht es keinen Unterschied welche Nummer sie drücken - es hört ihn sowieso keiner zu.




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"Gesegnet seien die, die nichts zu sagen haben und den Mund halten!"

Physik, mündliches Examen an der Uni. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Der Professor schaut ihn streng an und stellt die erste Frage: "Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was tun Sie?"
Der Prüfling antwortet: "Ich mache das Fenster auf."
"Gut", sagt der Professor, "dann berechnen Sie nun bitte den veränderten Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Um wie viel verringert sich die Geschwindigkeit des fahrenden Zuges bei geöffnetem Fenster, und stellt sich dabei ein Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen fest?"
Der Student ist sprachlos und kann die Frage nicht beantworten, deswegen bewertet der Professor die Prüfung als durchgefallen.

So ergeht es auch einer ganzen Reihe weiterer Studenten, bis schließlich der letzte Kandidat den Raum betritt. Auch er bekommt die Eingangsfrage gestellt: "Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was tun Sie?"
Der Prüfling antwortet: "Ich ziehe meine Jacke aus."
Der Professor ergänzt: "Ihnen wird aber richtig warm."
Prüfling: "Dann ziehe ich auch noch meinen Pullover aus."
Professor: "Es ist aber so richtig heiß im Abteil, fast wie in einer Sauna."
Prüfling: "Dann ziehe ich mich eben komplett aus, Herr Professor."
Professor: "Ja, aber stellen Sie sich vor, im Abteil befinden sich mit Ihnen noch zwei geile Afrikaner, die sich liebend gerne auf Sie stürzen wollen."
Der Prüfling atmet kurz durch und antwortet dann gelassen: "Wissen Sie, Herr Professor - ich bin jetzt das dritte Mal in Ihrer Prüfung, das ist also meine letzte Chance. Von mir aus kann der gesamte Zug voll mit geilen Afrikanern sein, aber das verdammte Fenster bleibt zu"




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Every society honours its live conformists and its dead troublemakers.
(Mignon McLaughlin)

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii auf Urlaub zu fahren. Sie waren
entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand. Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen, hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater," und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter. Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren? Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah. Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini. Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" und ging weiter. Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte:
"Einen Moment bitte, junge Dame." "Ja?" antwortete sie. "Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"


"Vater, ich bin's, Schwester Renate..."




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Rust en Vrede, Wouter - Onvergeten

Was hoppelt durch den Wald und qualmt?

Ein Kaminchen!




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I am trained in gorilla warfare and I can prove it mathematically.

Ein Mann weicht mit seinem Auto einem Frosch aus, um ihn nicht zu überfahren.
Er steigt aus und schaut nach, ob der Frosch ok ist.
Da sagt der Frosch zu ihm: "Weil du mich gerettet hast, erfülle ich dir einen Wunsch."
Der Mann sagt: "Ich bin eigentlich ganz zufrieden. Es wäre aber klasse, wenn ich Champagner pinkeln könnte."
Und schwups, erledigt!

Zuhause erzählt der Mann ganz aufgeregt seiner Frau, was er gerade erlebt hat.

Darauf die Frau: "Ist ja toll, ich hole gleich 2 Gläser!"

Darauf der Mann: "Brauchste gar nicht, kannste gleich aus der Flasche trinken!"







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Radsport war Scheiße - bis John Degenkolb kam und 29. wurde!