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Aufnahmekriterien des Chicken-Clubs:

 

§1. Du darfst dich weder für Erfolge oder sonst irgendwelche sportlichen Dinge der Fahrer interessieren - Aussehen, Popularität und Kontostand sind für ein Chicken die Beurteilungskriterien.

 

§2.Du musst in der Lage sein, mindestens 50 Profis nur an ihren Hintern zu erkennen.

 

§3. Du musst die Fahrer des Peletons besser kennen und öfter sehen als deine Lehrer.

 

§4. Dein Schulabschluss muss dir völlig egal sein, als zukünftige Frau Ullrich (oder wie auch immer) wirst du sowieso keinen nötig haben.

 

§5. Du musst zumindest eine Teamsekretärin mit deinen ständigen Anfragen, Bitten, ... an dem Rande eines Nervenzusammenbruchs gebracht haben.

 

§6. Du musst von allen Teams gleich nach dem Erscheinen unaufgefordert und automatisch neue Autogrammkarten und andere Fanutensilien zugeschickt bekommen.

 

§6a. Mindestens 5 Müllabfuhren aus diversen Veranstalterstädten müssen dich aus Dank zum Ehrenmitglied ernennen. Deine Souvenir-Sammelleidenschaft während der Rennen erspart ihnen die Hälfte der Arbeit.

 

§7. Die Kussmädels von den Siegerehrungen müssen deinetwegen Body-Guards bekommen.

 

§8. Du musst das Streckennetz und sämtliche Tarife der Deutschen Bahn sowie alle Autobahnraststätten in Deutschland und den angrenzenden Ländern in- und auswendig kennen; das ist dein zweites Zuhause.

 

§9. Du musst Colnago für eine Zahncreme, EPO für eine baskische Untergrundorganisation und Hein Verbruggen für einen niederländischen Fußballspieler halten.

 

§10. Das Karriereende eines Fahrers muss dazu führen, dass du psychologische Betreuung benötigst, um über den Verlust hinwegzukommen.

 

§11. Du musst für dein Hasi (für Nicht-Chicken: Lieblingsfahrer) mehr Spitznamen haben als für deinen Freund.

 

§11a. Du musst deinen Freund aus lauter Eifersucht und Verzweiflung dazu gebracht haben, dass er sich ein Bild von Klödi an die Wand hängt und zu hungern beginnt.

 

§11b. Beim Liebesspiel mit deinem Freund sollte es dir zumindest einmal passiert sein, dass du den Namen deines Hasis anstatt den deines Freundes leidenschaftlich gestöhnt hast.

 

§11c. Oder du hast gar keinen Freund, aus Überzeugung dein Hasi wird sich unsterblich in dich verlieben, wenn er dich erst mal kennt.

 

§12. Du musst dein ganzes Taschengeld, das nach den unzähligen Rennbesuchen noch übrig ist, für eine Schönheitsoperation sparen, um dem Vorbild aller Chicken, Cordula, nachzueifern.

 

§13. Du musst überrascht sein, dass es so einfach ist, in den Chicken-Club aufgenommen zu werden.

 

 

von Silke

 

 


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